AUTOESTIMA, AUTOCONFIANÇA E RESPONSABILIDADE
HÉLIO JOSÉ GUILHARDI

A NATUREZA DOS SENTIMENTOS

—  Autoestima, autoconfiança e responsabilidade estão associados à maturidade e à felicidade de uma pessoa.

—  Os sentimentos são manifestações corporais que ocorrem na interação entre a pessoa e seu ambiente físico ou social e que recebem um nome.

—  A função causal dos sentimentos embora aceita é incorreta. Ex. Fez isto porque estava com raiva.

—  Sempre ocorrem eventos antecedentes e estes produzem ao mesmo tempo comportamentos e sentimentos.

—  Para compreender as ações e sentimentos de uma pessoa é preciso voltar atrás para localizar os eventos antecedentes.

—  É necessário ajudar as crianças a nomearem seus sentimentos para discriminá-los e reconhecê-los, não torná-las “insensíveis”     ou  confusas.

—  Pode-se começar pelos órgãos dos sentidos (som alto, paladar salgado, espetar com agulha, etc.)

—  Deve-se prestar atenção na interação com o ambiente para ajudar o filho com contingências de reforçamento.

—  Ex. se o filho tem notas baixas e o pai é exigente sente medo e ansiedade ao ter que mostrar as notas pois teme repreensão e castigo . Já se a mãe é compreensiva ele terá tranquilidade pois sabe que será compreendido e apoiado.

—  Os sentimentos e comportamentos são produzidos pelas contingências de reforçamento.

—  Contingências amenas e gratificantes geram comportamentos adequados e sentimentos agradáveis (pais acolhedores e diálogo produzem bem estar e satisfação, por ex.)

—  As pessoas não nascem com auto estima, autoconfiança e responsabilidade, porém os pais podem gerar contingências de reforçamento que ajude ao filho desenvolver estes sentimentos.

AUTOESTIMA

—  Autoestima é sentimento produto de contingência de reforçamento, em que logo após a criança se comportar de maneira específica, os pais consequenciam de forma positiva com atenção, carinho, afago físico, sorriso, etc.

—  Se ao comportamento da criança segue-se crítica, repreensão, punição, não a tocam e nem conversam com ela – contingências reforçamento negativas, isto faz diminuir a auto estima da criança.

—  O fundamental para o desenvolvimento da auto estima é o reconhecimento que os pais expressam ao filho pelos seus comportamentos.

—  A pessoa com boa auto estima aprende a exercitar o auto-reconhecimento, emite comportamento que é capaz de produzir consequências reforçadoras para si. Ela promove para si mesma o que é bom para ela simplesmente porque se ama.

—  Deve-se ter disponibilidade de tempo para o filho.

—  Os critérios de exigência de desempenho devem ser naturais, pois quando exagerados  tornam os filhos ansiosos  futuramente perfeccionistas.

—  Quando se explica demais uma coisa para o filho pode-se fortalecer o comportamento de oposição (ex. usar o casaco).

—  Ao ajudar a criança a se vestir ou comer pode-se alimentar uma dependência e incapacidade de fazer sozinha.

—  Não se deve gratificar a criança apenas quando se comportar adequadamente, pois a relação fica caracterizada como troca e não gratuidade e amor.

—  Os pais precisam flexibilizar seus critérios do que é certo ou errado, adequado ou inadequado e incluir aqueles comportamentos que são reforçadores para os filhos e não só para os pais.

—  “A relação entre todos da família sempre pareceu harmoniosa. No entanto, ela sente um vazio afetivo difícil de ser entendido. O que ocorreu, provavelmente,  é que essa pessoa sempre se comportou de maneira adequada de acordo com os critérios dos pais, e por isso foi elogiada. Nunca foi punida porque não ousou fugir dos critérios de bom comportamento em vigor. Não foi punida, de fato, mas nunca se sentiu livre para quebrar os limites, a fim de testar a relação com os pais. Enfim, não se sentiu amada.”

—  Deve-se sempre rever os critérios e dar chance ao filho para argumentar em causa própria.

—  Lembrando...

—  Ainda persiste a importância de dar limites às crianças, dizer não, proibi-la de fazer determinadas coisas e puni-la quando os comportamentos apresentam riscos para sua segurança são partes necessárias do desenvolvimento comportamental e afetivo. Ela precisa sofrer frustrações e aprender a lidar com elas. Ela se sentirá ansiosa, insegura e desamparada caso as punições forem inconsistentes ou não contingentes (ex. pais alcólatras, falta de dinheiro, desavença conjugal que descontam na criança).

—  Cuidado para não minar a auto estima do filho:

◦       Ao realizar um desejo do pai e se esquecer das limitações do filho

◦       Ao exigir o alto padrão de desempenho sempre

◦       Ao gratificar só quando se comporta bem, sem demonstrar carinho e atenção em outras ocasiões.

—  Resumo autoestima:

—  É um sentimento aprendido e desenvolvido ao longo da vida

—  Decorre de relações inter-pessoais em que a pessoa e não apenas os seus comportamentos são reconhecidos pelo outro.

—  Passa a ser mantida e desenvolvida pela própria pessoa.

—  Está associada à possibilidade da pessoa de sentir-se livre, amada, de tomar iniciativa, ser criativa, e é criada a partir das contingências reforçadoras positivas e amenas fornecidas pelos pais.

—  Só se desenvolve a partir da inserção da pessoa num contexto social

—  Se desenvolve quando os pais priorizam seus filhos e não seus comportamentos

—  Se desenvolve quando os pais reforçam o comportamento do filho sem atentar para as contingencias.

—  Contingências punitivas e coercitivas não ajudam a desenvolver auto estima.

AUTOCONFIANÇA

—  O sentimento de autoconfiança está associado aos comportamentos bem sucedidos.

—  Um reforçamento negativo se dá quando se retira ou se subtrai alguma coisa consequente ao comportamento.

—  Uma pessoa com autoconfiança é segura, confiante,  tem iniciativa, etc.

—  Os pais devem sempre estar revendo seus critérios de exigência.

—  Se houver necessidade de desempenho complexo é apropriado aguardar a idade em que a criança já tenha os pré-requisitos.

—  A modelagem de comportamentos complexos deve ser feita por pessoas qualificadas (professores, treinadores).

—  Os pais podem ajudar os filhos a desenvolver autoconfiança permitindo-lhes e até incentivando-os a explorar o ambiente.

—  É importante que o filho verbalize e o pai, escute-o, dando-lhe atenção enquanto ele fala, e fazendo gestos de aprovação = contingência reforçadora.

—  O sentimento de autoconfiança pode estar associado a bem-estar, satisfação,  e a falta de autoconfiança gera medo e ansiedade.

—  A criança que emitiu comportamentos e foi reforçada aprende a tomar iniciativas,  a resolver problemas, a persistir diante de tentativas fracassadas até obter o sucesso, torna-se independente, desenvolve sentimentos de segurança, satisfação, coragem, etc.

—  A criança que foi impedida de emitir comportamentos fica privada de reforços positivos, apresenta déficits de comportamentos motores e verbais, não aprende a tomar iniciativa e a solucionar problemas, desiste facilmente diante do insucesso e desenvolve sentimentos de medo, ansiedade, insegurança, fobias, etc.

—  Resumo autoconfiança

—  É um sentimento aprendido e desenvolvido durante a vida da pessoa.

—  É produzido por uma história de reforçamento positivo e negativo.

—  É desenvolvida quando aprende que seus comportamentos produzem consequências reforçadoras positivas ou evitam consequências aversivas.

—  Se desenvolve quando os pais têm como prioridade os comportamentos do filho e não a criança como pessoa e quando o meio social cria condições favoráveis para a criança emitir comportamentos bem sucedidos.

—  Para exercitar a autoconfiança do filho

—  Criar condições do filho explorar alguma situação ou ambiente diferente para obter reforçadores naturais.

—  Reforçar positivamente seu comportamento sem explicitar altas exigências.

—  Não realizar o comportamento pelo filho para poupá-lo das consequências aversivas.

—  Acompanhar, incentivar o filho a emitir o comportamento complexo quando ele já consegue emitir com sucesso.

—  Criticar e punir de forma branda quando necessário, sem criar traumas.

RESPONSABILIDADE

—  Na punição, um determinado comportamento produz um evento aversivo que tem como efeito enfraquecer o comportamento ao qual foi contingente.  A criança perde algo que lhe é gratificante quando emite um comportamento “inadequado.”

—  Diante de um evento aversivo a pessoa pode ter a reação de fuga e de esquiva.

—  Toda a contingência em que estiver operando alguma forma de evento aversivo será uma contingência coercitiva.

—  O sentimento de responsabilidade ocorre quando estão sendo usadas contingências coercitivas.  Elas são necessárias ao desenvolvimento saudável de uma pessoa.

—  O mundo social gera consequências aversivas inevitáveis, ex. choque com corrente elétrica.

—  As contingências coercitivas devem ser amenas, pois quando intensas produzem sentimentos de ansiedade e de medo, geram comportamentos de contra-controle indesejáveis (mente, se esconde, agride, perde a iniciativa, etc.)

—  Um pai pode dizer meu filho me ajuda porque quer mas ignora que no passado o filho aprendeu que não ajudar deixava o “pai triste” e não obedecer era um exemplo de “desrespeito e ingratidão”.

—  Como é difícil sentir-se responsável, pois os sentimentos de responsabilidade aparecem sob controle de contingências aversivas. E o controle aversivo faz sofrer, torna a vida mais dolorosa e difícil.

—  Mesmo que as contingências coercitivas não estejam mais presentes, elas tiveram no passado o seu papel para instalar tais comportamentos. Ex. reforços sociais:  “que menino educado” ;“ficaria feliz se meus filhos ajudarem em casa como o Pedro”, etc.

—  O segredo é iniciar com exigências relativamente simples e ir aumentando o grau de dificuldade.

—  Há pessoas que são extremamente responsáveis e incapazes de curtir o lazer, sempre preocupadas. Por quê? Foram submetidas a contingências coercitivas muito intensas, exigências elevadas de desempenho, ausência de alguém para detectar o excesso, e punições sem ligação com o comportamento dela (ex. alcoolismo, doença psiquiátrica, etc.)

—  Os pais como membros de uma comunidade social empregam largamente contingência aversivas, porém uma classe de contingências coercitivas deve ser evitada.

—  Os comportamentos responsáveis podem ser baseados em contingências reforçadoras positivas, pois associarão sentimentos de satisfação, liberdade, bem estar, etc. Fazer com prazer não com responsabilidade.

—  É preciso observar e controlar efetivamente se o filho não vai para a escola, usa drogas, gasta tempo com jogos no computador, etc.

—  Resumo de responsabilidade

—  É um sentimento aprendido e desenvolvido durante a vida da pessoa.

—  Produzido por contingências de reforçamento coercitivos.

—  Desenvolvido com comportamentos que beneficiam o filho e as pessoas.

—  Só deve ser desenvolvida através de contingências coercitivas amenas associadas com contingências reforçadoras positivas.

—  Responsabilidade desenvolvida por contingências coercitivas torna a pessoa presa ou imune a sentimentos de culpa.

—  Se substituirmos a contingência coercitiva por gratificantes ajudamos a produzir nos filhos o comportamento responsável e não o sentimento de responsabilidade.  Fazer por prazer.

—  Para refletir

—  Fiz exigências razoáveis sobre o comportamento do meu filho?

—  Procurei tornar as consequências coercitivas as mais amenas possível, e as apliquei de forma justa?

—  Utilizei reforçadores positivos?

—  Procurei avaliar se a aquisição do comportamento beneficiava também o filho e não apenas a mim?

—  Conclusões

—  Auto estima, autoconfiança e responsabilidade são causados pelas contingências manejadas pelo grupo social, não são causas do comportamento.

—  Falta de autoconfiança pode se assemelhar a “foi punido por se opor ao que as pessoas falam ou fazem.  Limitado em tomar iniciativas e tomar decisões, não adota procedimentos para alterar o comportamento dos subalternos que o controlam ”.

—  Falta de autoestima pode se assemelhar a “teve uma história de reforçamento social positivo pouco frequente e baixo reconhecimento , tem falhas para emitir respostas que produzam reforçadores sociais positivos,  união com parceiros que a reforçam pouco”.

—  Irresponsabilidade pode se assemelhar a “teve pouco contato com contingências coercitivas e não foi modelado por reforçamento positivo. Quando solicitado a emitir um comportamento esquivou-se dizendo que o faria. Não sofreu nenhuma consequência aversiva para parar de mentir e nem para instalar o comportamento”.

AUTO-OBSERVAÇÃO

—  Há importantes ganhos no desenvolvimento de uma criança quando ela observa seus próprios comportamentos e as consequências que eles produzem.  A pessoa tem que ser ensinada a observar.

—  As perguntas feitas durante a atividade ajudam a criança a observar o ambiente e seu próprio comportamento, e os sentimentos que vivencia.

—  Tornar os relatos da criança tornando-os mais precisos ajuda a fortalecer seu repertório verbal e produzir sentimentos de alívio, satisfação, autoconfiança, auto estima etc.

—  É fundamental que a pessoa aprenda a observar seus comportamentos e o contexto em que eles ocorrem: os antecedentes e as consequências que eles produzem. Só desta maneira a pessoa pode se tornar um agente ativo de sua própria vida.

—  O comportamento de observar precisa ser aprendido e essa tarefa cabe à comunidade verbal em que o indivíduo está inserido. Fazer perguntas sobre o comportamento que a criança emitiu e sobre as consequências sociais que o seguem e ir modelando as respostas ajuda aos pais na instalação de comportamentos de auto-observação e de observação do contexto social.

—  CONVERSAR = DIALOGAR 

—  Para refletir

—  Conversei com meu filho quando estivemos juntos?

—  Perguntei sobre o que tem feito e como tem se sentido?

—  Perguntei como os amigos se comportam com ele?

—  Sugeri para ele observar seus próprios comportamentos com as outras pessoas e como elas reagem ao que ele lhes diz e faz?

—  Estimulei  meu filho a falar das coisas desagradáveis que tem ocorrido com ele, sobre os sentimentos que elas desencadearam e como as tem enfrentado?

—  Falei para meu filho o que tenho feito e como tenho me sentido?

—  Contei para meu filho as dificuldades que tenho enfrentado na vida e como venho lidando com elas e como tenho me sentido?